Um
fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para
o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as
minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme,
musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos
Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Iron Rambo. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte,
pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e
dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na
segunda cai morto.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo:
Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Conon Schwarzenegger. Não falha nunca. O
fazendeiro volta com o galo e repete a história. Solta o bicho no
galinheiro, e o galo sai alucinado. Come a primeira galinha de pé, pega a segunda
e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai
morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo
broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo
nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem
crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e
uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser brasileiro' e diz ao
fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por engano num carregamento.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo
pensando: 'O que vou fazer com este galo todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Tito no
galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido
traçando as 180 galinhas de uma vez só. Da uma respirada e traça as
180 galinhas de novo.
Sai correndo e pega o pastor alemão. Aí o
fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na
gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram
doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo, depois de comer as galinhas,
sai faturando tudo que vê. O cachorro, o porco e duas vacas. O
fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e
joga ele na gaiola de novo.
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a
gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o
rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara
mancando, um pônei sentado no gelo, até que de repente a distância vê o Tito caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre
galo...
- Nããããooo ....O Tito morreeeuuu ....o
meu Tito. O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira,
cuidadosamente o galo abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS
TÃO QUASE DESCENDO AQUI!